Найти надежных людей для роли арбитров
Если стороны не могут самостоятельно прийти к миру, то согласно известному отрывку о разрешении конфликтов в Евангелии от Матфея 18:15, им необходимо найти арбитра — человека, чьей основной задачей будет не только сохранение нейтралитета, но предложение своего варианта решения после того, как он выслушает обе стороны. Обе стороны должны чувствовать себя уверенно и «защищенно» в том человеке, кто выступает арбитром. Как говорит Писание (Евангелие от Матфея 18:16) арбитров может быть несколько. Сами по себе стороны могут видеть суть конфликта субъективно, тогда как арбитры могут помочь им увидеть его объективно. Объективный взгляд к примеру может помочь увидеть каковой должна быть адекватная реакция в данной ситуации. Субъективный же взгляд, напротив, фокусирует стороны на своей обиде и боли. В этом случае обе стороны для большей эффективности должны добровольно отказаться от свой свободы и власти отстаивать свое мнение. Если арбитров несколько, то они сначала должны прийти к единству между друг другом, и лишь затем озвучить свои выводы конфликтующим сторонам. Иначе все разделится на отдельные партии, и суть конфликта не будет представлена с должной ясностью и объективностью.
Так же нужно сказать, что сам Бог сможет внести свою объективную ясность в наши конфликты, если мы принесем к Нему свои вопросы в молитве. В 1 Петра 5:7 сказано, что нам нужно возложить все наши заботы на Него, а это включает в себя и заботы, появляющиеся в результате конфликтов. Давид постоянно очищал свое сердце перед Богом. Книга Псалмов наполнена его обидами и болью, которые он приносил Богу. Часто в псалмах Давид начинает со сфокусированного на себе взгляда (Псалом 7, 10, 11, 12…) но в конце он приходит к благочестивому (объективному) взгляду. Молитва меняет многие вещи.
Определить основные нужды каждого человека
Как уже было сказано, когда человек использует тот или иной нездоровый тип реакции, его основные нужды не находят удовлетворения. Поэтому важно с самого начала определить какие из основных нужд задействованы в конфликте у каждой из участвующих сторон. Нередко основные нужды в конфликте сводятся к следующим:
- желание, чтобы в тебя верили
- нужда быть любимым
- нужда чувствовать себя в безопасности
- нужда быть прощенным
- нужда в поддержке
- нужда в уважении и благодарности
- желание нравиться
- нужда в принятии таким какой есть
К сожалению очень часто люди даже не знают в чем состоит их нужда. Они так долго использовали нездоровый тип поведения, что сами уже и не помнят в чем именно они нуждаются. Однако даже если мы сами не осознаем свои нужды, наши чувства все еще реагируют и испытывают боль. Это происходит потому, что наши чувства существуют отдельно от нашего разума (познаний). Научно доказано, что наши эмоции хранятся в другой части нашего мозга нежели мысли (Young, 2003). Фактически исследования показали, что наши чувства травмируются быстрее, чем мыслящая составляющая, что и порождает нездоровые типы поведения. (Те из нас, кто в браке, наверняка может вспомнить не один случай, когда наши эмоциональные слова успевали выстрелить еще до того, как мозг включался в работу!)
Таким образом, перед тем как преступить к решению конфликта, необходимо дать возможность каждой стороне взять перерыв и попробовать определить свои основные нужды. Иногда сторонам может понадобиться помощь в этом. Арбитры должны помочь им понять свои главные нужды.
Помочь сторонам быть уязвимыми
Когда человек способен выразить словами свою нужду (без обвинений и нападок) и в то же самое время способен принять свою слабость, то он вступает в сферу уязвимого реагирования. К сожалению, большинство из нас имеет негативные ассоциации с этим словом: наш дом уязвим, если он не заперт или наш компьютер уязвим, если он достаточно не защищен. Здесь же значение уязвимости совершенно другого характера — это что-то, что невероятно располагает к себе, комбинация скромности и честности.
Раньше мы много учили людей быть «открытыми». Открытость практиковалась как праведным образом, так и нет. Открытость может привести людей к тому, что они станут говорить очень ранящие заявления, прикрываясь словами «я открыт». Христиане не должны использовать открытость как разрешение вывалить все свои чувства, хорошие или плохие, которые зачастую приносят больше вреда, чем пользы. Мы должны различать уязвимость и открытость. Уязвимость требует большего мужества и скромности, чем просто открытость. Мир восхищается победителями, но Библия поощряет побежденных.
Многие люди испытывают трудности с осознанием своих основных нужд. Человек, пытающийся быть уязвимым, нередко встречается с насмешками, испытывает смущение и чувствует, что его смелость проходит проверку. И вместо того, чтобы идти глубже в осознании своих эмоциональных нужд, он становится поверхностным и надевает маску смелого человека. Но когда эмоциональные нужды не находят удовлетворения, они прибегают к другим способам и делают это бессознательно. Иногда это находит выражение в разного рода зависимостях, порнографии, компьютерных играх, блуждании по интернету, спортивных играх, алкоголе, просмотрах фильмов и передач, переедании, курении, азартных играх и даже интенсивном чтении.
Апостол Павел, сильный и смелый лидер, кроме этого был и уязвимым. Это можно видеть например в следующих отрывках:
1) В 2 Коринфянам 1:3-11 Павел обнажает свое сердце и говорит о своих страданиях, благодаря коринфян за их молитвы. Он находился в нужде и добровольно выразил её другим ученикам. Тогда как другие могли бы надеть мужественную маску перед лицом невзгод, Павел говорит о своих слабостях вплоть до мыслей, что он скоро умрет.
2) 1 Фессалоникийцам 3:1-6 Павел открыто говорит о том, что он не мог больше терпеть и хотел узнать как у них дела (3:1-2) и когда он узнал, что фессалоникийцы скучают по нему, то это принесло ему огромную радость. Павел не надевал мужественную маску и не вел себя как будто он не нуждается в отношениях с молодыми христианами. По сути он хотел чтобы они знали, что он очень скучает по ним, и был очень рад, когда узнал, что и они по нему скучают. Он выразил свою нужду перед ними.
3) В послании Филиппийцам 1:3-8 Павел снова открыто говорит им как сильно он по ним скучает. Он был красноречив, говоря о том, какое место они занимают в его сердце. Он скучал по ним и любил вспоминать о них. Они были источником его радости и вдохновения, и он открыто поделился им об этом. Снова он выразил свою нужду. Когда человек выражает свои нужды и слабости, это помогает другим его понимать и как результат дает им возможность сострадать в наших слабостях и помогать в наших нуждах.
Занять выслушивающую позицию
К сожалению многие арбитры подходят к разрешению конфликта без особенного выслушивания обеих сторон. Когда они вступают в дело, то имеют склонность «продавливать решение». Возможно они спешат решить ситуацию, опасаясь показаться некомпетентным в оказании помощи. Возможно они ограничены во времени. Сложно до конца понять причины такой склонности. Но важно приложить особенные усилия для того, чтобы слушать. Следует принять во внимание следующие факторы:
- выделите достаточно времени. Вряд ли вы дойдете до сути, если у вас будет только немного времени. Полчаса до или после службы скорее всего принесут всего лишь поверхностный результат.
- уберите все лишнее. Выключите телефоны, не встречайтесь в шумных местах, в местах, где невозможно уединиться — все это будет лишь отвлекать от процесса.
- садитесь прямо напротив человека, в открытой позе, с хорошим контактом глазами (то есть без крайностей — с одной стороны не смотрите мимо человека, но с другой не нужно сверлить его глазами подобно серийному убийце).
- в первую очередь постарайтесь до конца выслушать, а не быстрее дать решение. Многие лидеры более склонны выдавать решения. Всегда проще быстро дать решение, нежели уделить необходимое внимание, слушая человека. В процессе исцеления выслушивание обеих сторон занимает долгое время. «Любимые мои братья, поймите: пусть каждый будет склонен скорее слушать, чем говорить или проявлять гнев» (Послание Иакова 1:19).
- выясняйте суть, а не предполагайте. Задавайте вопросы, чтобы получить информацию, полезную для понимания взгляда каждой из сторон.
- периодически перефразируйте то, что слышите (говорите своими словами то, что вы поняли из слов человека), чтобы каждая из сторон признала, что вы правильно её поняли.
- отражайте чувства — «могу себе представить как тебе было непросто», только без осуждения или притворного согласия
- подводите итог после обсуждения каждой темы, чтобы показать какой прогресс получается в решении их вопроса.
Имейте в виду силу внешних обстоятельств
Проще говоря помните, что человек намного более чувствителен к воздействию окружающей среды, чем это может показаться на первый взгляд (Gladwell, 2002). Например, мы реагируем лучше в чистой хорошо проветренной комнате, чем в грязной и душной. Мы лучше справимся с тестом в школе, если перед этим хорошо позавтракаем и проведем мирное утро дома, нежели если будем голодны, а по пути из дома поругаемся с родителями.
Одно происшествие, которое изучалось экспертами Колумбийского Университета, ярко иллюстрирует основную мысль этого пункта. Это случилось в 1964 году в районе Квинс города Нью-Йорка. Женщину Кетти Дженовезе на улице преследовал человек и трижды нападал на нее на протяжении полутора часов, в результате она была убита. Все это наблюдало в свои окна тридцать восемь человек, однако никто из свидетелей не позвонил в полицию. Это безразличие потрясло весь город. Исследования экспертов в конце концов пришли к заключению, что когда люди находятся в группе, то у них снижается чувство ответственности. Каждый полагает, что кто-то другой сделает звонок или что чужие проблемы — это не их дело. Урок, который можно вынести из этой истории, состоит не в том, что тридцать восемь человек слышали крики женщины и не реагировали, а в том, что именно ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ человек слышали эти крики и поэтому не реагировали. Ирония состоит в том, что если бы свидетель был только один, женщина могла бы остаться в живых! Эта история иллюстрирует важный принцип: способность человека заботиться о других иногда зависит от небольших деталей, следовательно, контекст ситуации имеет силу и значение.
Учитывать силу контекста нужно и в том смысле, что люди, приходящие к нам за помощью в решении конфликтов, могут быть также отягощены грузом прошлого, который будет иметь непосредственное влияние на ситуацию. Вспоминается история, которую я когда-то прочитал. Двое мужчин наблюдало, как пятнадцатилетняя девушка кричала на своего инструктора по плаванию из-за боязни воды. Первый мужчина сделал недовольное замечание и сказал, что если бы она была его ученицей, то он просто бы столкнул её в воду. Второй же мужчина ответил, что вся семья этой девушки утонула во время кораблекрушения и только она выжила, будучи еще подростком, а сейчас она пришла в бассейн, чтобы побороть свой страх перед водой. Первый мужчина почувствовал себя просто ужасно из-за тех выводов, которые он так поспешно сделал. Контекст имеет значение!
Возвращаясь к теме конфликтов, иногда мы слишком много сфокусированы на произнесенных словах и недостаточно уделяем внимание контексту, предыдущей истории, обстоятельствам. Контекст должен быть рассмотрен. Могут оказать существенную помощь, например, следующие вопросы:
- Есть что-то, произошедшее до конфликта, что повлияло на тебя или сработало таким образом, что подтолкнуло тебя поступить так или сказать это?
- Было ли что-то, о чем ты переживал буквально перед самой ситуацией?
- Как ты чувствовал себя, когда начал разговор, в котором произошел конфликт?
- Случилось ли что-то перед конфликтом, что заставило тебя бояться или переживать?
Обычно когда стороны видят и понимают контекст, объяснения проходят намного более эффективно. Это то, что поможет процессу примирения продвигаться вперед. Контекст конфликта — это очень полезная часть, достойная исследования. Контекст дает понимание маленьких моментов, которые срабатывают и приводят к конфликтам.
Построить исцеляющие предложения
После того, как обе стороны были выслушаны и услышаны друг другом, в уязвимой форме были высказаны все чувства, в некоторых случаях может оказаться полезным (тогда, когда конфликт привел к тяжелой враждебности между участниками) построить «исцеляющие предложения». Но они должны быть верно использованы. Они не должны привести к тому, чтобы «жертва» начала диктовать тон того, как конфликт будет решен. Или к тому, что более слабая сторона получит право добавить какое-то свое условие к решению конфликта.
Исцеляющее предложение, проще говоря, это фраза одного участника в адрес другого, которая помогает заживить раны. Например, это может быть сказано примерно так: «Мне очень жаль, что из-за своего страха и мыслей вокруг исключительно своих нужд я среагировал контратакуя тебя». Или «Прости, что я сказал, что ты ___________. Это было абсолютно недопустимо». Это не столько обязательное условие для решения конфликта, сколько лишь возможная помощь для продвижения вперед. И арбитрам нужно использовать свой объективный взгляд и опыт, чтобы понять необходимость таких исцеляющих предложений.
Вопреки расхожему убеждению, не все конфликты являются результатом грехов обеих сторон друг против друга. Не всегда причины распределяются в пропорции 50/50 между участниками. Например, давайте представим конфликт в малой группе между братом и лидером этой группы. Брат был крайне противящимся и неуважительно относился к лидерству (надеемся такого больше не произойдет, потому что сейчас христиане сами выбирают себе малую группу, но это просто пример). В результате постоянного неуважения ради своего благополучия лидер принимает решение переехать и вести группу где-нибудь в другом месте.
Теперь, давайте предположим, что контекст ситуации не играет большой роли. Тогда обиженный лидер должен иметь право сказать, что исцеляющее предложение должно быть сказано в его адрес, а не наоборот. Однако, если исходить из убеждения, что обе стороны «грешат поровну» друг против друга, то каждый должен построить исцеляющее предложение и искренне произнести его в адрес другого. В этом случае такие предложения не помогут унять гнев. Настоящее же прощение на эмоциональном уровне невозможно без того, чтобы гнев не был укрощен. С другой стороны когда достигается настоящее прощение, то конфликт решается сам собой. Когда прощение ненастоящее, появляется горький корень, о котором говорится в послании Евреям 12:14-15:
Старайтесь жить в мире со всеми людьми и быть святыми: без святости никто не увидит Господа. Смотрите, чтобы никто из вас не был лишен благодати Божьей и чтобы никто не причинил бы вам вреда, подобно горькому корню, который пророс среди вас, и чтобы им не осквернились многие.
Если ответственная сторона не желает признавать свою вину, то это ответственность арбитров решить что делать дальше.
Мы не говорим, что исцеляющие предложения являются необходимым условием для прощения. Как будет сказано позднее, прощение это не приложение к чему-то, но личный выбор каждого. Однако если говорить на языке извинений с позиции только одной стороны, или другими словами — если идти вразрез с путем искренности, то потребуется очень много времени, чтобы достичь исцеления сердца. Есть разница между тем, чтобы рассматривать исцеляющие предложения как необходимое условие для прощения («пока он не извинится, я не прощу») и тем, чтобы просто видеть в них эффективный инструмент для разрешения конфликтов. Мы все по-разному принимаем и выражаем искренние извинения, также как и мужья с женами по-разному выражают любовь (Chapman and Thomas, 2006).
Искренность — это категория, которая больше эмоциональна, нежели рациональна. Мы зачастую гордимся тем, что мы неэмоциональные люди. Мы уважаем рациональных людей, видя их более интеллектуальными. Правда же состоит в том, что все мы очень эмоциональные существа. Именно наша эмоциональная составляющая запускает гнев, разочарования, печаль, волнение. Если мы сможем заживить рану на эмоциональном уровне, это будет лучший вариант для обеих сторон. Когда мы говорим на языке другого человека, намного проще становится достигнуть мира. Это поможет добраться до сути эмоциональной составляющей и даст возможность найти намного более лучшее решение, чем если рассматривать дело только с рациональным подходом.
Для хорошего примера, иллюстрирующего эту идею, можно вспомнить времена конфликтов с нашими детьми-подростками. Что работало лучше всего? Рациональные аргументы и доводы или (позитивный) эмоциональный подход? На подростков эмоциональные аргументы влияют глубже, чем рациональные. На самом деле мы нуждаемся и в тех, и в других. Но на практике зачастую мы принижаем значение эмоциональной составляющей тогда как рациональную видим в приоритете. А потому не всегда получается прийти к должному здоровому решению в конфликте. Люди, умеющие взаимодействовать с другими людьми на эмоциональном уровне, являются теми, кто способен принести умиротворение в конфликтную ситуацию. Очень немногие улавливают этот принцип. К сожалению, мы не сможем полностью раскрыть здесь этот пункт, он сам по себе может стать отдельной темой для рассмотрения, но это важно упомянуть о нем, когда речь идет о разрешении конфликтов. Не преуменьшайте значение исцеляющих предложений.
